O pão de arroz ou A formação de um novo eixo gravitacional no planeta

Lá estávamos nós, praticando nosso esporte predileto, a caminhada pelo supermercado. O único ponto de divergência em nossa prática esportiva é que eu gostaria que ela fosse uma corrida de cem metros, já minha com sorte prefere que sejam dez mil metros com obstáculos. No entanto, ambos concordamos que certos produtos são feitos justamente para nos atrair como moscas para uma teia, ou seja, são simplesmente irresistíveis para gente muito curiosa.

Nessa última visita ao BIG, por exemplo, nos deparamos com a Farinha de Arroz Urbano. A embalagem dizia "ideal para empanar", mas que empanar, que nada! Nós temos uma máquina panificadora, então logo surgiu aquela lâmpada brilhando no alto de nossas cabeças: "vamos levar essa farinha e inventar o pão de arroz!".

Alguns dos melhores inventos da humanidade aconteceram por acaso. O camarada que inventou o microondas, por exemplo, só percebeu o que estava inventando quando o chocolate que tinha no bolso derreteu. Os portugueses inventaram o pára-brisa sem perceber que o ideal seria colocá-lo do lado de fora do carro e o inventor da borracha sintética só a descobriu a fórmula porque resolveu esconder sua experiência no forno para não levar uma bronca da esposa.

Então, assim por acaso, tentando inventar o pão de arroz, descobrimos a mais mortífera arma jamais criada: o pão-de-pedra. Sério! Se eu largar o nosso pão de arroz no chão, ele afundará até o centro da terra. Chuck Norris quebrou o pé tentando dar um roundhouse kick no nosso invento e esqueçam o adamantium do Wolverine, pois nem suas garras seriam capazes de fazer um risco sequer no nosso pão.

Infelizmente, não nos concederam a patente por essa descoberta única, mas já avisaram que o exército virá em breve para recolher esse perigoso armamento e guardá-lo em algum setor de segurança máxima.

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